Anuncios de contactos
¿Saben? Yo compro el periódico todos los días, porque hay que estar muy informado… Y si algún día tengo mucha prisa lo que hago es leer sólo las páginas de contactos. Sí, porque en las páginas de contactos está resumido el periódico entero. Sección internacional: “Griego, francés, turco…”. También está la sección de música: “Dúos, tríos, grupos…”. Meteorología: “Lluvia dorada…”. Economía: “10.000 completo”.
Bueno, y lo mejor es lo que ayudan a la gente con problemas… Por ejemplo, una señorita tiene un problema: “Vanesa: muchas tetas, 120″. ¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas? Oye, pues lo anuncia, y alguien le comprará veinte o treinta…
Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay que saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir los riesgos… “Jeannette: recibo desnuda”. Pues está bien que te avise, porque imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman al timbre y les abre Jeannette desnuda…
- Venimos a verte en nombre de Jesús.
- ¿Qué pasa? ¿Que vuestro amigo es tímido?
También para prevenir es este otro que dice: “Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto…” ¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto! Aquí, sexo seguro no hay… ¡Como para llegar con la mecha encendida!
Uno de mis favoritos es Víctor: “Víctor. Superdotado. Largo: dos latas de Coca-cola”. Oye, pues siendo superdotado ya podría haber estudiado el sistema métrico decimal… Y lo de las dos latas de Coca-Cola, depende, ¡porque si son de las que te dan en los aviones…!
Y es que algunos anuncios dan qué pensar: “Chicas universitarias, reciben las 24 horas”. Vale, ¿y cuándo estudian?
Y también está ese que dice: “Orientales. Disfrutarás haciendo un trío con nosotros”. ¡Está claro! Orientales… un trío… ¡Coño, éstos son los Reyes Magos!
Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muy directa: “Carla, azafata de vuelo, te hago de todo”. Y es verdad: te retrasa el avión, te pierde las maletas. ¡De todo te hace!
Hay otros, sin embargo, que son contradictorios: “Jennifer: viciosa y discreta. Dirección, calle Bailén, 40″. Querida Jennifer: viciosa… puede, pero discreta… no.
Y este otro: “Sumisa, llámame por las tardes”. Un momento… ¿No eres sumisa? ¡Te llamaré cuando me dé la gana!
Y luego están los que te hacen dudar: “Famosa de la tele. Demostrable”. Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además aunque sea verdad, sólo con esos datos… Podría ser la oveja Dolly.
Otro desconcertante: “Lisa: enormes tetas”. Señorita, decídase: o lisa o enormes tetas.
Claro que, para dudas, éste: “Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio. 10.000 pesetas”. ¿Diez mil pesetas qué? ¿Las pagas tú, o te las paga ella? Porque si lo hace por vicio…
Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo: “Ángela: cómeme enterita”. Y al lado hay otro que dice: “Sofía: me lo trago todo”. Pues ya está: ¡Ángela, tiene que llamar a Sofía!
Y el más inquietante: “Kitty y Maica, ven a vernos… ¡y haremos un sándwich contigo!”. ¿Conmigo? ¿Qué pasa? ¿Que en su barrio no hay McDonalds? Seguro que después de comerte a ti, se beben las dos Coca-Colas de Víctor.
Pero para mí el más alucinante es ese que pone: “Marlén, señorita discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas, francés bajo el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada, penetración infinita, beso negro con ojos vendados. Completo 5.000, y si quieres una hora, 10.000″. o sea, ¿que todo eso te lo hacen en media hora? ¡Qué barbaridad! Para mí que Marlén es Ramón García, porque eso es El Gran Prix…
Lo que no entiendo es por qué poner un anuncio de contactos en el periódico cuesta mil pelas por palabra y, sin embargo, Anasagasti sale gratis todos los días. ¡Y con foto, que Vanesa no sale con foto!
Yo creo que al paso que van acabarán resumiéndolos aún más para no gastarse tanta pasta. Y ya puestos, tengo algunas sugerencias. Por ejemplo, en vez de decir “griego profundo”, podrían poner: “Platón”. Y en vez de anunciar “francés bajo el agua”, podrían poner: “Cousteau”. Y sobre todo, en vez de “beso negro con ojos vendados”, ¿no podrían poner “Stevie Wonder”?
Fuente: “El Club de la comedia
