Siete días sin mujer.

LUNES

Me he quedado solo en casa. Mi mujer estará ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el numero total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle.

TODO ES CUESTIÓN DE SABER ORGANIZARSE.

Como Clasificar a los amigos segun el mail que envian

VELOX:
Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...

OPEN 24 HS:
Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...

AGENTE 86:
Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...

DEJA VU:
Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...

Una docena de preguntas que me han hecho siendo informático que no tengo por qué saber

Tras años en el mundo de la informática, he visto muchas cosas. Sin entrar a valorar el calvario que representa que sepas de ordenadores y las continuas llamadas de amigos, conocidos, familiares e incluso vecinos para que les mires/arregles (gratis) el ordenador.

Me voy a centrar en otro apartado que me tiene realmente fascinado, las preguntas que todo el mundo cree que tenemos que saber y no tenemos por qué. Esas preguntas en horarios intempestivos que te hacen y se sorprenden de que no las sepas. Vamos a ver unas cuantas.

Carta de un jubilado a su amigo psicólogo

Sr. Doctor: Ahora que estoy retirado puedo dedicarme plenamente a mi pasión: pescar lubinas.

Compré un barquito y confié en que mi mujer me acompañaría, pero a ella no le gusta ir de pesca.

En el club de pesca, entablé conversación con Paquita, que es tan apasionada como yo a la pesca de las lubinas.

Nos hicimos rápidamente compañeros de pesca.

Como ya dije, a mi mujer no le gusta ir de pesca y siempre protesta que paso demasiado tiempo en mi barquito.

Hay normas que un macho macho no puede violar, aquí te pongo algunas.

- No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” y ninguna con Leonardo Di Caprio.

- Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

- Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

- A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas

- Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar “¡Qué bolazo!”.

Usted no puede compararse con un delincuente. Usted es un hombre o mujer honrado/a y, con su duro esfuerzo cotidiano, alimenta su familia y colabora en el crecimiento de su país.

Por ello, existen grandes diferencias entre una celda de prisión y su oficina que, a fin de que valore las ventajas de la vida sacrificada y laboriosa, se las recordamos una vez más:

1º En la prisión, pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 por 2,5 metros; en el trabajo, pasas la mayor parte del tiempo en un CUBICULO de 1,5 por 2 metros.

2º En la prisión, la celda tiene una ventana pequeña al exterior y ventilación natural; en el trabajo, los CUBICULOS no tienen ventanas al exterior y la ventilación no existe.

3º En la prisión te dan tres comidas al día (gratis); en el trabajo, tienes 40 minutos para salir a comer, pagas por ello y es peor que la de la prisión.

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café.
(No parece que valga la pena el esfuerzo!).

Si te tiras pedos continuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica.
(Eso ya está mejor!).

La presión que crea el corazón humano al latir, sería suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(En mi próxima vida quiero ser cerdo!).

Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora.
(Prefiero el gimnasio!).

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.

Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Ya te measte.

Solución: Ve a secarte al baño más próximo

- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz.

- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

- Viejo verde busca jovencita ecologista.

- Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su pareja.

- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

Hay muchas clases de preguntas y muchas clases de respuestas y al final todo es un lío de puta madre,, pero,, bueno,, mientras te rías un poco ya me vale.

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