Hablando del amor

el . Publicado en Para el descojone

0
0
0
s2sdefault

1.- Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio. Groucho Marx

2.- El amor hace que el tiempo pase. El Tiempo hace que el amor pase. Proverbio francés

3.- El enamoramiento son los dos minutos y medio más gloriosos de la vida. Richard Lewis

4.- Uno debería estar siempre enamorado. Por eso jamás deberíamos casarnos. Oscar Wilde

5.- Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado. Groucho Marx

6.- ¿Por qué si el amor tiene sólo cuatro letras, tiene, en cambio, tantos años de tortura? Charlie Valenzuela

7.- La más difícil tarea de las jóvenes de hoy en día, es demostrar a un hombre que sus intenciones son serias. Helen Rowland

8.- No se puede poner precio al amor, pero sí a todos sus accesorios. Melanie Clark

9.- El amor nunca muere de hambre; con frecuencia de indigestión. Ninón de Lenclos

10.- El buen tiempo y el amor son dos cosas de las que nunca podemos estar seguros. Alice Hoffman

11.- Cuando se está enamorado, comienza uno por engañarse a sí mismo y acaba por engañar a los demás. Esto es lo que el mundo llama una novela. Oscar Wilde

12.- El amor es ciego, pero los vecinos no. Noel Clarasó

13.- ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo? Groucho Marx

14.- Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. Milton Berle

15.- Es imposible amar y ser sabio. Francis Bacon

16.- El amor más ardiente tiene el más frío final. Sócrates

17.- El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución. Groucho Marx

18.- El primer suspiro de amor es el último de la razón. Anónimo

19.- El primer amor es sólo un poco de torpeza y mucha curiosidad. George Bernard Shaw

20.- Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista. Woody Allen

21.- El amor comienza y termina en la boca: al principio, un beso; al final, un bostezo. Anónimo

22.- El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima. Groucho Marx

23.- A menudo los labios más urgentes no tienen prisa dos besos después. Andrés Calamaro

24.- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta. Groucho Marx

25.- Decir "Te amo" es una conversación, no un mensaje. Douglas Stone
- Temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
- No seas tonta, te escribiré dos veces por semana. Groucho Marx

27.- El amor eterno dura dos o tres meses. Anónimo

28.- Sólo digo que el matrimonio es un ataúd y cada hijo es otro clavo. Homero Simpson

29.- Amor es el intercambio de dos fantasías y el contacto de dos egoísmos. Paul Aúguez

30.- El amor es ciego: sólo el matrimonio puede devolverle la vista. Anónimo

31.- El amor es una comedia en un sólo acto: el sexual. Enrique Jardiel Poncela

32.- Dime con quién sueñas, y te diré con quién no te acuestas. Anónimo

33.- El amor es una tontería hecha por dos. Napoleón Bonaparte

34.- Si el amor es la respuesta, ¿podría repetirme la pregunta?

35.- Si un día la chica o el chico al que tú amas te es infiel , y estás pensando en tirarte por el balcón, recuerda: tú tienes cuernos... ¡no alas! Anónimo

36.- El amor puede hacerlo todo, y también lo contrario de todo. Alberto Moravia

37.- Es más fácil amar a la humanidad en general que al vecino. Eric Hoffer

38.- En cada madre hay una suegra en potencia. Anónimo

39.- El amor tiene dos momentos deliciosos: el primero y el último; lo malo es el tiempo que transcurre entre ellos. Noel Clarasó

40.- El hombre soltero no nace, se hace. Se hace la cama, la comida, las maletas… Anónimo

41.- Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa sexy? Anónimo

42.- ¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería. Henny Youngman

43.- Si no suena el teléfono, soy yo. Anónimo

44.- Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. Rodney Dangerfield

45.- Si aún no has encontrado la persona de tu vida... ¡disfruta con la que tienes a mano! Anónimo

46.- Cuando eres joven sólo imaginas tu vida como estrella de rock, o fotógrafo de la revista Playboy, hasta que un día llega una mujer y te echa sus garras, y empieza a tener un montón de hijos que para mantener debes trabajar en un trabajo aburrido, donde no te dejan tocar la guitarra, ni tomar fotografías a mujeres desnudas... Estúpida familia... Homero Simpson

47.- La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad. Woody Allen

48.- La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez. Anónimo

49.- Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, prefieren usar la de otro. Anónimo

50.- Si te sientes solo, abandonado y te duele que nadie te llame, deja de pagar tus tarjetas. Anónimo

51.- Los hombres mentirían menos si las mujeres preguntaran menos. Anónimo

52.- Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi

53.- Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Sócrates

54.- Te quiero contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica que si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no. Woody Allen

55.- Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Alejandro Dumas

56.- Admiro a los hombres que han pasado los setenta; siempre ofrecen a las mujeres un amor para toda la vida. Oscar Wilde

57.- Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo

58.- Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes. Henny Youngman

59.- La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti. Woody Allen

60.- Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que en el banco. Se llama matrimonio. James Holt McGavran

61.- Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no. Patrick Murray

62.- Dos secretos para mantener vivo el matrimonio: 1. Cuando estés errado, admítelo. 2. Cuando tengas razón, cállate. Nash

63.- Las mujeres son como las cervezas...se ven bien, huelen bien y matarías a tu madre por conseguir una. Homero Simpson

64.- El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores. Woody Allen

65.- ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted. Groucho Marx

66.- El único amor consecuente, fiel, comprensivo, que todo lo perdona, que nunca nos defrauda, y que nos acompaña hasta la muerte, es el amor propio. Oscar Wilde

67.- Lo malo de una mujer con el corazón roto es que empieza a repartir los pedazos. Anónimo

68.- Existen muchas y buenas razones para el divorcio; pero la principal es y será la boda. Anónimo

69.- El amor es como la mayonesa: cuando se corta, hay que deshacerse de él y empezar otro nuevo.

70.- El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico. Woody Allen

71.- No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años. Sam Kinison

72.- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. Anónimo

73.- Fui casado por un juez. Pero mejor debería haber pedido un jurado. Groucho Marx

74.- Y ahora voy a leer unos votos especiales escritos por Homero: Marge Bouviere, ¿aceptas a Homero por esposo, tanto en la riqueza como en la pobreza? Pobreza subrayado… Los Simpsons

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?

- Amo a mi marido.

- A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca. Groucho Marx

76.- ¿Casado? No, yo soy original. Mauricio Garcés

77.- Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera. Sharon Stone

78.- ¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco. Steve Martin

79.- ¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte. Matt Barry

80.- Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar. Billy Crystal

81.- Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar. Tom Clancy

82.- Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes-Benz 380SL. Lynn Lavner

83.- El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda. Camille Paglia

84.- Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor, no importa lo que esté leyendo. Steve Jobs

85.- Ah!, sí, Divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera. Robin Williams

86.- Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos. Robert de Niro

87.- El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez. Robin Williams

88.- Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta. Bob Hope

89.- Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo. Woody Allen

90.- Clinton mintió. Un hombre puede olvidar donde estacionó el coche o dónde vive, pero jamás olvidará una mamada… no importa lo mala que haya sido. Barbara Bush

91.- Un hombre puso un aviso clasificado en el periódico: "Busco esposa". Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: "Puedes quedarte con la mía". Anónimo

92.- Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por esto que mi esposa me trata como desecho tóxico. David Bissonette

93.- Cuando un hombre se roba a tu mujer, no hay mayor venganza que dejarlo quedársela. Sacha Guitry

94.- La gran pregunta que no he podido responder, es: ¿qué quiere una mujer? Sigmund Freud

95.- La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche. Rodney Dangerfield

96.- Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere. Woody Allen.

97.- Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero más tarde en la vida. Elmo Philips

98.- Dejar el sexo a los feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista. Matt Barry

99.- La inactividad sexual es peligrosa: produce cuernos. Woody Allen

100.- Hay dos clases de personas en este mundo: las que son felices en el amor, y las que escriben ironías acerca de él. Anónimo

Lo recopiló Carlos Eduardo Díaz en Con(tacto) Semanal

Escribir un comentario

Código de seguridad
Refescar

UK betting sites, view full information www.gbetting.co.uk bookamkers