Lo que todas las mujeres modernas deberían saber

el . Publicado en Para el descojone

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Lo que sigue es una guía sobre los hechos de la vida y del amor, que hemos confeccionado y editado a petición de varias asiduas lectoras nuestras (a las que las feministas no les han comido el coco aún), que nos han suplicado que las saquemos del mar de dudas y confusión en que están sumidas.

SEGURAMENTE TU HABRÁS NOTADO…

Una serie de curiosas sensaciones en tu cuerpo…un calentamiento y una hiper-sensibilidad desde hace cosa de unos cuantos años…algo que va en relación con lo que tus padres señalan (señalaban) como “edad del pavo” o “mi hija es ya una pollita” y chorradas por el estilo.

Bien, nosotros esperamos que tú ya sepas, (ya que esto te concierne también a ti), que ya eres lo suficientemente mayorcita para hacer lo que tu cuerpo te pide y como hacerlo, qué es un condón, el puto SIDA y todas esas cosas. Tienes ya edad para asimilar los conocimientos que vamos a proporcionarte ,chica.

Es muy importante que leas esta información cándida y atentamente.  En primer lugar –y esto es muy importante- no debes enseñarle a tus padres. De hecho, seria ridículo enseñarles algo que ya conocen, ¿o te crees que te ha traído la cigüeña desde Paris?. (¡Cuanto follan en París, ¿eh?).

Nosotros no pensamos que los hechos relacionados con el amor  o el sexo deban silenciarse o considerarse como algo vergonzoso, creemos que después de un buen polvo tienes que contárselo a tus amigas, comparar pollas, estilos y cosas así. Pensamos también que no puedes permitir que tu coño tenga canas y no hayas disfrutado de la vida, ¡oye!, porque el coño no solo lo tienes para mear, que tu te puedas aprovechar lo mas pronto posible las oportunidades que se te brinden. Así  pues ,escucha y bienvenida al mundo del placer y del goce.

¿QUÉ CLASE DE HOMBRE HACE MEJOR EL AMOR?

Desafortunadamente, la mayoría de los hombres que parecen físicamente muy atractivos son maricones, a menudo ni ellos mismos lo saben. ¡Y es que ya no te puedes fiar de nadie !.

También muchos hombres que se pasan el día en el gimnasio desarrollando los músculos de brazos y tórax , inconscientemente están obsesionados por cuerpos masculinos.

O sea, nena, que aléjate de los atletas o de las estrellas de rock que solo están colgados de putas drogas.  Guárdate asimismo de los que gastan su dinero en la peluquería, masajes, ropa y otros aditivos; hombres que generalmente visten trajes claros, camisas blanquísimas y planchadas a la perfección y los zapatos siempre brillantes . Estos “hombres”derrochan su pasta en todos estos aditivos para compensar su aflicción y carencias.

Los hombres que tu debes buscar son los que no necesitan nada para moldear su cuerpo. Ellos están contentos con sus piernas torcidas y peludas, su vientre caído, su pelo escaso y sus kilos de grasa-que se puede volver dura en la intimidad-(de ahí les viene el nombre de “amantes manuales”). En la mayoría de los casos son hombres con un gran sentido del humor bastante apreciable, hombres que escriben en las news de chistes (por ejemplo).

Por otro lado: los hombres casados te pueden traer muchos problemas, por su psicosis de que les vean con otra y además la gente murmuraría si te vieran con ellos, sobre todo tus compañeras de lo que sea. Debes pues orientarte a los hombres de negocios que viajan con frecuencia, acostumbran a ser discretos, agradables y particularmente fogosos.

¡¡ BUSCALOS !!

¿COMO DE  “GRANDE” DEBE TENER LA  POLLA UN HOMBRE?

Esto no debe preocuparte. Una a menudo, en este aspecto esta hecha un lío. El tamaño del pene del hombre es de 9 cm x 3 de ancho. Los hombres que la tengan sustancialmente más grande ,será porque se la estiran o porque están empalmados como los perros. No te preocupes, la polla es un miembro retráctil que crece mucho con la estimulación, así que un buen sobe y una buena mamada en el momento justo es lo ideal.

¿CUÁNTO TIEMPO DEBE TENERLA UN HOMBRE DENTRO?.

Algunos pueden prologar el acto sexual unos tres segundos… otros pueden llegar hasta los cuarenta y cinco segundos, y un experto, por ejemplo, un divorciado que está hasta el culo de follar, después de las cuatro o cinco primeras veces puede llegar hasta los cuarenta y cinco minutos, ¡que gozada, ¿eh?. Pero a menudo aunque pienses que ha durado una eternidad, si lo compruebas con el reloj, verás que lo máximo a sido de un minuto de duración. O sea que no te pases y comentes con tus amigas lo maravillosos que han sido aquellos “sesenta segundos”, sencillamente no hables de tiempo y siempre quedarás bien.

¿CÓMO SABER SI TENGO UN ORGASMO?

El orgasmo femenino es demasiado fuerte para describirlo en palabras. Es demasiado complicado, las mujeres con experiencia están de acuerdo en que notas algo dentro tuyo. Cuando el pene del hombre esta en tu coño, en tus labios o en tus posaderas, y sientes un picor de puta madre,… eso es un orgasmo. Te darás cuenta de que un amante realmente experto aplica la misma técnica para follar, que un buen gourmet para comer: “deja siempre un poco en el plato plato”. Cuando, después de follar, sientes una vaga sensación de que pudiera haber sido “más grande”, “más romántico”, “más peliculero”, que ha dejado “algo insatisfecha” tus necesidades, que quieres más, que  necesitas que se empalme de nuevo y no puedes dejar de tocarle la polla por si pasa algo, entonces puedes estar segura de que has experimentado una memorable aventura sexual.

¿QUÉ ES UN ORGASMO MÚLTIPLE?

No es nada de particular, lo mismo de antes unas cuantas veces. ¡¡Que bueno!!.

¿QUÉ PASA CON EL SEXO ORAL?

Esta es una de las más significativas diferencias entre los dos sexos. Si tu miras las fotografías de un hombre y de una mujer, verás que la polla del hombre se adapta perfectamente a los labios de la mujer. Sin embargo, los labios del hombre no se adaptan naturalmente al coño de la mujer. De aquí se deduce que una mujer estimulando a un hombre oralmente esta ejecutando un acto “natural”.  Pero un hombre intentando meter su boca en o cerca de un coño está cometiendo un acto “anatural”.(¿Por qué te piensas que los hombres llaman al coño “la parte privada”?). Pero también sabemos que si  un hombre te sabe comer el coño, es maravilloso, así que si ya estás abiertas de piernas, sigue así, facilítale el camino y no te arrepentirás. Un tío que está dispuesto a comerte el coño, es un tío que no se corta por casi nada, con el que puedes gozar si tu no eres una estrecha.

¿QUE PASA DESPUÉS FOLLAR?

Los hombres tienen muchos caminos para expresar su satisfacción. Con un suspiro prolongado, seguido de un profundo sueño. Esto es un signo inequívoco de que lo habéis pasado bien. Otro ejemplo de haber gozado en el macho es una conversación acerca del fútbol inmediatamente iniciada después del clímax. Algunas mujeres encuentran la satisfacción después de la experiencia post-coital entrando a la cocina y llevando al hombre una fresca cerveza acompañada de un frugal refrigerio que ayude al amante a reponer las calorías gastadas.

¿QUE ES LA IMPOTENCIA?

Impotencia es lo que sucede cuando una chica no sabe estimular a su hombre adecuadamente. Esto puede pasar cuando su cuerpo no es perfecto, o cuando intentas hablar con él largo rato de gilipolleces antes de ir a follar.

En este caso, puedes ayudarle hablando sobre deportes o el último partido Real Madrid – Barça. En un último caso llévale un bocata y un buen cubalibre. Algo que también funciona en el precalentamiento y después, es invitar a una amiga tuya que esté realmente buena y acariciarla mientras él os mira y se empalma como un condenado, ¡no seas celosa!.

¿CÓMO PUEDO ATRAER A LOS HOMBRES?

Un buen método es cambiarte frecuentemente de ropa o no llevar bragas como nos recomienda nuestra amiga Elvira. Ponerse un cinturón, medias caladas de seda negra, botas de cuero y trajes semi-transparentes que te harán parecer diferente a las otras féminas.

Otra técnica, que nosotros creemos la más recomendable es la propuesta descarada, por ejemplo, estás en un restaurante con un pardillo, te levantas para ir al baño, entras en el de hombres y le dices al primero que esté allí: “Estoy muy caliente y quiero follar contigo”. Puede parecerte estúpido, pero echarás uno de los mejores polvos de tu vida porque todos sueñan con eso.

¿DONDE PUEDO ENCONTRAR "HOMBRES DE PELO EN PECHO"?

Cuando se busca al hombre ideal –de los 25 a los 45 años, casado, con bastante pasta; con esto tienes ya suficiente para estar segura de su masculinidad- debes asistir a los mejores restaurantes o a los coktails de negocios, que suelen hacerse hacia las 9:30. Allí seguro que lo vas a encontrar. Mira a tu alrededor, inspecciona la situación. Cuando encuentres a tu hombre, guíñale un ojo, desabróchate tres o cuatro botones de la blusa, acércate a él y susúrrale al oído: “Eres un encanto ¿puedo invitarte a beber algo?”. Esto es la conversación que rompe el hielo y a partir de la cual las cosas se pueden desarrollar de puta madre.

ALGUNAS PREGUNTAS IMPORTANTES…

SI ME ENCUENTRO EMBARAZADA ¿CÓMO PUEDO SABER QUIÉN ES EL PADRE?

-No hay ningún método exacto para saberlo, por tanto, si has follado con unos cuantos, escoge al más moralista y rico de todos, dile que él es el padre y si no lo quiere reconocer pídele pasta para estar callada o te vas a la tele a contar historietas que te paguen bien.

¿CUAL ES EL MEJOR TRATAMIENTO PARA QUE MIS DIENTES Y MI PIEL PAREZCAN SALUDABLES Y BRILLANTES?

-Uno de los mejores y más frecuentemente elegido es utilizar una sustancia natural: El semen. Ahora, para aplicártelo en los dientes y en la piel, has de montártelo como puedas tía.

¿CUÁLES SON LOS MOTES CARIÑOSOS QUE NOSOTROS PODEMOS USAR?

-Tu siempre le puedes llamar  “Pepitín” o “Kinkonin”, “amorcito querido del alma de mi coñito” o “polla mía”. Los hombres a menudo llaman a sus amantes favoritas “Nena” o “Putón mío”.

¿CÓMO SABER SI UN HOMBRE ME FOLLARA?

No tienes más que pedírselo. Pídele también que te invite a comer a un buen restaurante y en un momento de la comida, tira, por ejemplo la servilleta al suelo, agáchate, métete debajo del mantel y chúpale la polla . Te follará seguro porque eso es precisamente otro de sus sueños sexuales. ¡Claro, en el restaurante no!, pero quizás en los servcicios.

¿QUÉ OCURRE SI EL NO TE VUELVE A BUSCAR?

-Si pasados pocos días después de haber follado con tu hombre, vuelves al lugar donde lo encontraste por primera vez y el tío no aparece. Pasa de todo y no te desesperes, busca a otra persona que se parezca en algo a él y utiliza la técnica: “Tu eres un encanto. ¿Puedo invitarte a beber algo?”. Quizás encuentres en él un nuevo y más excitante amante.

Y con estos sabios consejos, cerramos hoy la emisión, queridas, demostrando una vez más que Maldito Insolente es la web más práctica del mundo. Ya sabéis, antes de la primera cana en tu coño, un millón de polvos, que es una gozada y encima algunos te invitan a comer, te regalan cosas y pueden casarse contigo con chacha y cornamenta incluida.

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