Manual pa ser un gilipollas

el . Publicado en Para el descojone

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¿Cansado de que todo el mundo te quiera,, de que los vecinos te saluden con una sonrisa,, de que las chicas guapas se acerquen a tí,, de que te inviten a todos los sitios??,, ¿¿cansado de esa vida tan monótona??,, no te preocupes,, ¡Prueba lo divertido que puede ser comportarse como un gilipollas!!,, Solo tienes que seguir alguno de estos sencillos consejos,,

- Cuando te llame la París Hilton para almorzar le dices que estás reunido,,

- Cuando un amigo te cuente un chiste, ríete a carcajadas antes de que lo termine y dile repetidas veces que es muy bueno,,

- En una exposición y cuando el autor te pregunte tu opinión sobre una obra al óleo,, dile que te parece una plumilla maravillosa,,

- Cuando vayas a comprar unos condones a la farmacia,, regatea el precio con el farmacéutico,, Si hay mujeres en el local,, muchísimo mejor,,

- Tira un pedo en un lugar público,, lleno de gente,, y recrimina la mala educación por hacerlo al que tienes al lao.

- Lleva un MP3 a un entierro con auriculares y sigue el ritmo de la música rock con la cabeza.

- En misa exígele al cura que demuestre lo que dice.

- Paséate por Rentería con la camiseta que dice "Soy español, español"

- En el supermercado,, coloca un carro con unas galletitas en la cola de la caja y sigue haciendo el resto de la compra, cuando regreses, ponte al lado del carro y dices que tú estabas el primero.

- En Cataluña, cuando alguien te hable en catalán contéstale en bable si eres asturiano o en villarribiense si eres de Villa Arriba,, y si no,, ¡¡qué coñño!!,, te lo inventas,,

- Al Camp Nou te vas con una bufanda del Madrid y al Bernabeu con una del Barcelona.

- Ponte detrás de alguien en una partida de cartas o dominó diciendo constantemente cosas como "No, no, esa no, ¿qué hiciste?", "Huy, ahora sí ganamos", "Ahora juegas esta y después esta".

- Juagando al ajedrez, ríete antes de que tu contrincante haga su movimiento y más después de que lo haga. Seguro que ganas.

- Pide prestao el baño en la casa de alguien y no tires de la cadena.

- Llama a alguien a las tres de la mañana para preguntarle si se acuerda de quien fue el último que le marcó un  gol al Madrid en la jornada 14 del año 1994.

- En un paseo con amigos, emborráchate rápidamente hasta hacer el ridículo más espantoso, aun cuando todo el mundo esté completamente sobrio

- Llama al mismo amigo todos los días a la hora de la siesta.

- No uses desodorante, ni te laves en 15 días.

- No compres jamás comida: pídele del almuerzo  a los compañeros de trabajo (una croqueta por aquí, un poco de lomo por allá...). Lo tienes que hacer  todos los días para tener éxito.

- Pon el sonido a toda leche en el ordenador del trabajo. Si después pones la mierda esa de reggaetón,, ya vas superando la prueba de gilipollas integral,,

- Ajusta los controles de tu televisor de tal forma que la gente lo vea verde, pero insiste en que te  gusta así porque eres ecologista y ya estás cansado del gris que desprenden las  chimeneas industriales.

- Invita a tus amigos a ver El Padrino en tu casa e interrúmpela constantemente con anuncios de detergentes.

- En una discoteca, exígele al DJ que baje la música porque tienes una llamada telefónica.

- Esconde elementos diarios (azúcar, mermelada, escobas) en lugares totalmente inaccesibles. Bueno,, que la escoba esté accesible para las mujeres,, no estaría nada mal,, jajaja,, ¡¡chicas,, es broma!!

- Cuando salgas de copas con tus amigos y llegue la hora de pagar, ponte nervioso y di que te has olvidado la cartera en el coche!, así en vez de quedar como tacaño quedarás como despistado.

- Y lo mismo,, siempre que te toque pagar,, dices que te tienes que ir porque se ha muerto tu madre,, por cierto,, no importa la cantidad de veces que se muera aunque esté viva,, eso a nadie le importa,, solo a ti que eres el hijo,, ¿¿no??

- Si alguna vez tienes un gatillazo, ya está bien de cargar tú con la culpa, dile a la chica muy dulcemente, como quien no quiere la cosa, que ella hace el amor como los monos y que a ti solo te excitan las nuevas técnicas del doctor austriaco Sweeehenhawuer

- Cuando el dentista este en plena faena con tus muelas y te esté jodiendo, mueve el brazo como un acto reflejo y pégale un puñetazo en los huevos… pa que aprenda!.

- Si alguien te cuenta sus proyectos para montar un negocio,, le dices que no funcionará porque esa idea ya la tuviste tú en el 1994 y los inversores lo vieron como una gilipollez,,

- Si alguien te invita a comer,, le dices que estaba muy bueno,, pero que tu abuela Anita y tu tía Fernanda lo hacían mucho mejor,, Si se enfada,, le dices que serían los productos de antes y no la mierda que se vende ahora en los supermercados,,

- El día de tu boda, cuando el cura te pregunte: aceptas a esta mujer como legitima esposa?, tú di NO, y aguanta 5 segundos antes de descojonarte y decir: que siii, que era una broma. Disfrutarás de la cara de gilipollas que se les pone a todos los invitados y del pasmo que le dará a tu futura suegra.

- Cuando tu parienta se empeñe en que su madre se pase unos días en tu casa,, adopta el papel de Greenpeace y aparta todo tipo de vestuario,, es decir,, en pelotas por casa constantemente a favor del ecologismo que necesita esta sociedad insensible,,

- Si quieres joder a tu parienta porque te tiene hasta los huevos, cuando vayas a cagar, no te limpies demasiado bien… tendrá que frotar con sus manitas antes para que la lavadora quite tus palominos como dios manda!.

- Pero si estás en casa de alguien que te ha invitao,, cuando sientas necesidad de ir al baño,, ¡¡siéntete libre!! Y no cierres la puerta,, al final es un acto natural aunque estén preparando la comida al lao,,,

- Si aparecen en la puerta de tu casa los pesaos testigos de Jehová, hazles pasar, siéntalos en el salón, saca una biblia y dales tú el coñazo durante dos horas para que se conviertan al catolicismo.

-Aunque pa los testigos estos creo que lo mejor es hacerlos pasar y al final decirles que pa que te demuestren algo, lo mejor es que te frieguen los platos para tu estar seguro de que Jehová existe en el corazón de los hombres,,,

- Cuando después de tu boda tus cuñados y amigos de la novia, te amenacen entre risitas de que si le haces  algo malo a la novia, eres hombre muerto, tú di que “como le vas a hacer algo malo si realmente tú eres mariconcete, y te has casado con ella por pena, porque ya entraba en los 30 y se le pasaba el arroz”.

- Si te ligas a una chica y quieres impresionarla con tu maravilloso romanticismo, no hace falta que te gastes un duro. Pásate un domingo por el cementerio municipal, pilla un ramo de flores de cualquier lápida y envíaselos con ese amigo tonto que todos tenemos, haciéndose pasar por iberflora,, eso sí,, pa terminar de ser un gilipollas total,, incluye una etiqueta con un precio alto aunque fuesen los de unos calzoncillos,, como si no lo supieses,, ahí está la gracia,,

- Si estas en el ginecólogo espatarrada en el potro y te está haciendo daño toqueteando tus partes nobles… tírate un pedo en su cara!.,, Después le dices que estás en tratamiento por esas cosas

- Cuando vayas a confesarte y te arrodilles en el confesionario y el cura te diga: Ave María Purísima… tú contesta: perdone padre, pero ¿María era virgen??,, ¿¿explíqueme como una mujer puede quedar preñada antes de echar un polvete,,!

- Cuando tus padres, en un impulso por ser buenos padres, te pregunten en tono dialogante: hija… todavía eres virgen? Tú responde: tranquilos papis, yo, como en Grecia, solo tengo relaciones anales, no sufráis que pillaré un marido tonto!

- En las conversaciones entre amigas, cuando todas se sinceran y reconocen que su vida sexual conyugal es una mierda, tú di que tu marido es un tigre en la cama y que pegáis un par de polvos todos los días… las joderás vivas!!. No les digas que encima tienes tres amantes ricos,,  que te pagan todas tus mamonadas,, porque entonces les dará un puto infarto,,

- Cuando tu padre te siente para mantener una conversación de padre a hijo y te diga que jamás se debe mentir, tú pregúntale por qué entonces el, cuando llega al trabajo, le da los buenos días a su jefe y le pregunta como está. También le puedes preguntar el por qué te decía que los niños venían de París,, que los traía una puta cigüeña,, ¡¡coñño!!.. ¿¿eso no era mentir??,, bueno,, sí papá,, ya sé que como siempre me tomas por imbécil integral,,

- Escribe el final de los libros que le dejen en la primera página de ellos.

- Aprende código Morse y ten conversaciones con tus amigos en público consistentes en "Biiiiiiiiip bip bip biiiiiiiiip".

- Vístete solamente de naranja.

- Cambia de canal cinco minutos antes que terminen todos los programas que le interesen a tus amigos.

-  Cuando alguien en la tele esté viendo algo por lo que se interesa mucho,, explícale la vida sexual de las gallinas con todo tipo de detalles.

- Comienza  todas sus frases con "atención,, atención,,””

-  ESCRIBE SOLO EN MAYUSCULAS.

- No utilices ningún tipo de puntuación comas comillas puntos y comas

- Pon campanillas en cada una de tus prendas de vestir.

- Repite lo que dijo el otro como si lo hubieses dicho tú.

- Ponte en la puerta del restaurante pidiéndole a todos que te den el perejil de adorno.. Es imprescindible que te vean los empleados del local

- Deja propina en Rupias turcas o en dólares de Nigeria.

- Deja puesto el intermitente del coche durante al menos 100 kilómetros.

- Llama a tu perro "Benedicto" en una iglesia, Zapatero en un mitin del PSOE y Rajoy en uno del PP.

- Informa a los demás de que solamente existen en tu imaginación.

- Antes de nada,, en una presentación, pregúntale a las personas por su sexo.

- Contesta  a cualquier persona con la frase "eso es lo que TÚ te crees".

- Cómete el relleno de todas las empanadillas y aparta el resto.

- Deja encendidas las luces del arbolito de Navidad hasta Septiembre.

- Cambia tu nombre a Pepe  a Aaaaaaaaaaaperez para ser el primero en la guía telefónica. Declara que es un apellido swahili y exige a todo cristo para que pronuncien todas las a, alegando derechos de autor y diciéndoles que llamarás a la SGAE si la cosa se pone jodida.

- Siéntate  en la acera con un secador de pelo apuntando a los coches que pasan por delante de tu casa para ver si reducen la velocidad.

- Termina todas tus frases con "de acuerdo a la profecía" o alguna frase chorra que te parezca simpática pa tocar los güevos.

- Pide siempre una silla para tu amigo imaginario y después no te cabrees con él, solo coméntale el por qué vuestra relación no la entiende nadie,, claro,, insensibilidad pura y dura,,.

- Vete a un recital de poesías y pregunta a viva voz el por qué los poemas no riman, aunque rimen.

- Pregunta a tus compañeros de trabajo preguntas oscuras y sin mucho sentido, anótalas en tu ordenador y diles que es algo para su perfil psicológico.

- No le des ninguna entonación ni acento a las frases, solo silencios dando la impresión de que vas a decir algo más pero no lo hagas.

-  Cuando alguien te hable,, nunca lo mires,, puedes entretenerte en observar las botellas de las estanterías del bar,, por ejemplo,,

- Cuando alguien te cuente sus problemas,, pones las manos en las orejas y le comunicas que lo que te está contestando supera tu sensibilidad,,

- Canta línea en un bingo cuando hayan salido tres número y bingo cuando hayan salido diez.

- Invita a tus amigos a la mayor fiesta del año para el día treinta de febrero.

- Manda este manual por correo electrónico al menos  50 veces a las personas que conozcas.

¡¡¡Coññño!!,, este es un post que me encontré por internet,, pero con la ayuda de mi amiga La Choni (Creo que se nota bastante donde escribe ella)),, lo he transformao por completo,, Podría seguir como las pilas duracell,, pero eso os lo dejo a vosotros en los comentarios,, o ¿¿quién sabe??,, en una segunda parte,, ¿vale??

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