Si hiciéramos un repaso por nuestra jodida vida sentimental, nos daríamos cuenta de la cantidad de sandeces que hemos tenido que escuchar o decir a lo largo de los años; sí, esas malditas frases tan manidas, tan socorridas y de paso, tan poco originales como: "necesito tiempo para encontrarme a mí misma", "me gustas mucho pero no es el momento", "te quiero pero debo poner orden en mis ideas y mi corazón", "sé que dejándote me pierdo a una gran persona pero es que en estos momentos no sé lo que quiero".... en fin, excusas, excusas y más excusas; o mejor dicho, mentiras, mentiras y más mentiras.

Pero si hay una frase que se lleva la palma de la estupidez y la mentira, esa es: "te quiero como amigo".

Analicémoslo:

La tónica de mi vida ha sido siempre ser el paño de lágrimas y de mocos de todos mis amigos, hasta tal punto que cualquiera hubiese dicho que yo nunca tuve penas, porque mi gente está tan concentrada en los suyos, que los míos ¡como que importan un carajo!. Así han pasado mis años, escuchando y soportando aventuras, desventuras, amoríos, secretos sexuales y otros menesteres de todo bicho viviente que anduviera merodeando por mi vida. Hoy me he levantado graciosilla y dispuesta a largar cual portera despechada, voy a tirar de la manta y voy a contaros todas esas confidencias. Pensaréis: "esta tía es una maruja", o "la muy guarra se ha chivado", pero me importa un mierda, estoy hasta el potorro de aguantar penas de los demás, así aprenderán y comprenderán que una también tiene su corazoncito; me vengaré de cada vez que he tenido que ver lloriqueos y tristezas de los demás, y nunca tuvieron la delicadeza, viéndome triste de preguntarme: pero Choni... que te pasa??, se jodió el invento!¡a tomar por culo!. Por delicadeza omitiré el nombre propio de mis amigos (es la única concesión que hago), pero quiero que cuando lean esto, se identifiquen a ellos mismos con facilidad, ¡que se jodan!. Después de que no deje títere con cabeza tal vez pensaréis que mis amigos no me hablarán más en su puta vida, pero os garantizo que no será así, no desvelaré ciertos detalles para tenerles cogidos por los huevos y además deben tener en cuenta los miles de litros de whisky que corren por mis venas a cuenta de haber pasado horas escuchándoles, que en vez de sangre tengo bourbon, en el último análisis que me hicieron ponía:

Llevo días y días pensando a que tipo de hombre voy a diseccionar esta vez, y claro, después de analizar a los follamigos y a los pagafantas, no podían ser otros que a los machitos ibéricos, los milhombres, los Casanova, los Don Juanes de saldo que andan por ahí hincando el diente a toda fémina despistada y soñadora. De todos los tipos de hombres, el machito ibérico es el que más asco me da, porque se lo tiene tan creído que da verdadera agonía. Vamos a analizar a estos especímenes y voy a tratar de ayudaros a identificarlos lo más rápidamente posible con el fin de que puedas huir de sus garras, ya que de caer rendida a sus encantos, estarás perdida, sufrirás gratuitamente y saldrás jodida.

El macho ibérico o Casanova es ese hombre aparentemente irresistible, atractivo física y emocionalmente, masculino, seductor; reúne todas esas cualidades que las mujeres, como gilipollas, siempre andamos buscando: virilidad, seguridad, confianza en si mismos, estabilidad emocional y económica, protectores, con muy buena planta y libre de ataduras…. No os engañéis chicas…. ¡¡ESO NO EXISTE!!.

Después de mucho pensar en mi amiga anónima y su follamigo, llegué a la conclusión de que, cada cual se monta el tema del amor y el sexo como le sale de la entrepierna, y que los demás no somos absolutamente nadie para cuestionar dichas relaciones.

El caso es que, hablándolo con otras amigas mías,  me di cuenta de que, lo que para algunas es algo lícito y normal,  para otras es algo escandaloso y antiético, algo que ellas “dicen” no harían jamás… yo más bien pienso que lo esconderían como solo  una persona es capaz de esconder eso tan escandaloso que hizo en su día y que evita a toda costa que nadie sepa…

Entonces les planteé algo mas “Light”, algo que no levanta tanto escándalo, algo como más suave y menos criticado… la figura del “Pagafantas”.

Pero… ¿Qué es un pagafantas?, ¿para que sirve?, ¿Cuál es el secreto para conseguir uno a buen precio?... veamos.

Llevo mucho tiempo pensando en las relaciones interpersonales entre sexos opuestos, realmente con el paso de los años, mi forma de pensar ha cambiado, ha evolucionado, supongo que voy madurando… ¡¡joder que mal suena esto!!. El caso es que, ahora desde la barrera, como que lo veo todo desde otra perspectiva, porque no es lo mismo asistir a una corrida de toros como torero o banderillero que como espectadora desde el tendido de sombra, con el bocata de jamón y la bota de vino tinto.

Tengo una buena amiga, de la que omitiré el nombre (me juego el pellejo), que habiendo sobrepasado con creces los 45, tiene una visión sobre las relaciones amorosas muy particular. Ella pasa absolutamente de tener pareja estable ni pijo que lo bendijo; ya pasó lo suyo intentando mantener relaciones estables que lo único que conseguían era desestabilizarla inexorablemente.